Lucioles

連求救的力氣都沒有了。

每天就這樣行屍走肉，

一點都不知道自己腦袋在想什麼。

幾天前和 聊天，

知道他努力變得愈來愈好，

我感到很高興。

如果能從中得到快樂的話，

不管做什麼我都覺得很好。

當然那種從血腥中得到快感的瘋狂殺人魔就除外吧。

但是我卻沒有辦法。

雖然一直以來我都鼓勵 這麼做，

學生們有什麼煩惱我也以過來人的身分給予意見。

但是我卻不知道現在的自己應該怎麼做。

愈來愈想要躲起來，

逃到沒有人的地方。

或者，我想要躲到一個沒有人認識我的地方。

並不是想要重新開始，

我只是想要隱藏。

藏什麼？我不知道。

以前的我不是這樣的，

但是現在這樣有比較好嗎？

現在這樣有比較糟糕嗎？

已經再也哭不出來了，

連生氣難過的力氣都沒有。

我已經變得愈來愈冷漠，

快要沒有任何情緒了。

憂鬱嗎？或許是已經憂鬱到不知道自己究竟處在什麼樣的情緒下了。

幾天前想要徹底讓自己好好大哭一場，

但是卻做不到。

眼淚是流了很多，但是我的心卻感覺不到任何痛楚。

那只是純粹的發洩，

而發洩過後只剩下發燙的雙眼，還有疲憊。

然後呢？

一點都沒有解脫的感覺。

那麼，我還可以撐多久呢？

我還有多少力氣可以讓自己變得更好？

或者，我希望自己變得更好嗎？

怎麼樣才是更好？

小孩說，自己的生活自己負擔，

是阿，我正在為自己的生活撒下惡種。

看哪天等著承受惡果吧。

什麼是生活？我已經不知道。

想要出逃，但是我不知道自己可以逃去哪裡。

我無法完全捨棄現實，

也無法拒絕作夢。

這樣不上不下，或許就是人生。

不想死，因為那沒有意義。

而我也已經不知道什麼叫做有意義。

自己到底要什麼，已經完全搆不著。

我愛我自己嗎？我討厭我自己嗎？

這樣的答案有任何意義嗎？

而這樣的問題又有什麼意義呢。

現實可以成為一個很好的、生存下去的理由。

我要吃飯、我要養家、還有幾十年的房貸。

SO WHAT ?

這樣我會比較快樂嗎？

繼續擺爛吧！

看你可以墮落到什麼程度。

賭けてみようか？俺の魂。