Lucioles

原本已經想好要打什麼的，

可是洗個澡出來就都忘記了。

真受不了我自己的健忘，

卻也無可奈何。


那我就慢慢說吧。


你一定還記得我上次打電話哭的那天。

我並沒有在剖析自己阿什麼的，

至少…我覺得我沒有。

我只是像個小孩子不停的哭、不停的哭，

把所有內心的感受像是嘔吐一樣全部發洩。

每一次打電話給你哭訴都是一樣的情形吧？

我好像已經養成只有在你面前可以這樣毫無顧忌的哭的習慣。

真的，毫無顧忌，

甚至丟了我的錢包XD

那樣子的我，是很幼稚又容易嚇到人的吧？

我已經這樣子嚇走曾經是重要的人了，

我已經沒有辦法再對任何人這樣哭了，

你知道這對我來說，

是多麼大的改變嘛？

我都快要認不出我自己了。


你說，部份的我死掉了。

雖然人活著，但其實也在死著。

那一部分就是死掉了，

就是不管怎麼樣都不可能恢復了，

是一個即使努力填補也補不完的洞了。

它就是會那樣缺一角，

就是會永遠跟著我了。

你知道那樣想起來，

有多麼恐怖嘛？


所以我累了，

也不想要去抓住什麼，

因為我根本什麼都抓不住。

我只能微笑的看著，

也只能看著。

「怎麼都沒有人想要積極的認識我呢？」我問。

因為我太容易被認識了吧？

因為我總是發了瘋似的做些什麼，

因為我太高調吧。

以前的我，做到這樣是很容易的阿！

可是現在一部分死掉了的我，已經沒有力氣了。

我已經沒有力氣再去做些什麼。

我也已經失去了期待的能力。

對我來說，這樣的改變，真的很恐怖。

為什麼一個人可以心死到這樣的地步？


昨天看Seona表演，

結束後跟著大家一起回家。

我看著站在我身邊的他們三人，

突然很想哭。

我真的真的很高興可以認識他們，

他們是如此耀眼，

那光芒，

溫暖，卻也同時刺眼。

我知道未來人生的路上，

自己會被忽略，會被遺忘，

可是我卻也知道，自己永遠沒有辦法忘記他們。

為什麼這麼不公平？

於是我想哭了，

因為心中漫起的苦澀。

因為我對於他們也只不過是，過客。

但是，誰又不是誰的過客呢？

所以我累了，

所以我才會說：這是最後一次了。

因為我已經沒有期待，

我也不敢再抱有期待。

欸，我又不爭氣的哭了。



今天你說，我很適合分析詩。

我從來就不覺得我適合去分析什麼，

甚至，我從來就不認為自己腦袋裡是有東西的。

所有我做出來的一切，

我認為不是自己運氣好就是亂寫的。

這樣說起來也許很多人會想殺了我吧，

可是，我真的是這麼覺得的。

所以當你這麼說，

我除了高興，更多的是驚訝吧。

像我這樣連自己都看不清的人，

什麼事情都只依賴第六感的人，

到底為什麼會活著哪？

不過既然你都這麼說了，

我就會去加簽那堂通識了XD

而且非簽到不可XD


說起來，或許我才是那個對自己不誠實的人吧？

連對自己都帶著面具阿，

實在是有點恐怖。

可是最近實在是沒有力氣演下去了吧，

雖然我知道到最後，我一定還是改不了人來瘋。

我還是會一樣，演下去。

反正阿，他們又不在乎，是吧？




下學期的課幾乎都要自己修了，

我也該，學會獨立了吧。




最後我想說，有你真好。