Lucioles

直到都不再微笑。

忘記了什麼重要，也忘記為何徒勞。



不知道為什麼對這兩句話很有感覺。

暑假就要過完了，已經是八月底。
這個暑假，做了很多以前從來沒有嘗試過的事情，
有成就感...嗎？
不知道，我想是有的，
在當下。

然後，每個當下，都會變成回憶。
可是回憶不見得真實，
連情感也會變。
所以我記得的東西究竟是什麼呢？
也許只是自己喜歡的部分，
而那些令人心痛的，令人想流淚的，
大概會扭曲成恐怖的模樣吧。
真可惜沒法把它們都給遺忘。

其實一直很迷惘，
不懂自己到底要的是什麼。
我已經很久很久沒有認真過了。

為什麼？我不知道。
從高中開始，
我知道，自己已經無法再認真了。
總是要拖到最後一刻，
直到了沒有退路，
才開始死心振作。
為什麼變不回國中的樣子呢？
我真的很喜歡國中時候的我。
認真，腦子裡滿滿只有工作。
那樣的日子很單純，
也很令人愉快。
雖然小小自卑作祟，仍覺得自己有許多不足。
但是至少，那時候的我無時無刻不認真。

我想要變得認真，
想要很用力的活著。
想要用力的去感受生活，
用力的做好每一件事。
可是為什麼做不到了？

現在我唯一用力的就只有鋼琴，
那是我每天都花上兩個小時去接觸的事情，唯一的。
可是除了這個以外呢？
我還有什麼？
該學的不好好學，
有空就只會偷懶，
為什麼認真不起來？
即使心底缺了一個洞，
也不代表可以恣意放縱情緒。
可是我就是沒辦法，
就是沒辦法全心全意。

因為總是不必太用力就可以得到不錯的結果；
因為即使拖到最後一刻也可以交出合格的答案。
所以習慣了，習慣不用力，習慣拖延。

明明對結果要求很高的，
為什麼變成了這樣？
是因為明白自己身體已經不再適合感受壓力所以自我調節了嗎？
還是故意為自己找各式各樣的理由而鬆懈？
我不知道，真的不知道。

我到底要什麼，
有什麼時候是可以安下心來，
好好的把一件事情完成的？

我所希望的那個我，是什麼模樣？
我看不清楚。
即使換了隱形眼鏡，燙了一頭捲髮，
改變服裝穿著，
我還是，看不清我自己。

心是乾涸的，
腦袋裡什麼也沒有。
「你是真的想成為心目中的你嗎？」
我不知道該如何回答。


因為我現在找不到任何一個問題是我極力想要尋找答案的。


而日子就只會這樣過下去，日復一日。
而我仍然生活在回憶中，無法自拔。
那麼未來的我的回憶，也許就只剩下溺死在回憶中的自己吧。

真是悲慘。


回憶不是壞事，正因為有那些回憶，
所以成就了現在的我。
即使我並不怎麼喜歡現在的我，但那畢竟是我。

「如果連自己都討厭自己了，要別人怎麼喜歡你？」
所以我必須裝作很喜歡自己。
有時候連自己都被自己的演技給騙了。
我是個好演員？
不。
真正的好演員，是不會被自已的演技給拐走的。


抓緊暑假的尾巴...嗎？


也許我該抓住的是我的人生。