Lucioles

最近好像很容易發脾氣，

總是悶悶不樂，

心底好像有什麼東西壓著，沉甸甸的。

周遭的人也許都感受到了，

南西似乎也提出抗議了。

到底怎麼了，我自己也很想要知道。

那天在公車上接到小孩電話，

難得的哽咽了。

原本自己一個人都哭不出來的，

透過電話說著說著，

不知不覺眼淚就流下來了。

如果是在小孩面前，

我一定還是哭不出來的。

什麼時候已經把自己訓練成這樣了？

變成在人面前不自覺遮掩、隱藏。

那些黑暗般的情感，

那些赤裸裸的悲傷，

都藏起來了。

是因為成長了嗎？

因為必須要學會這樣，

因為必須要學會自己消化自己的情感。

誰理你阿？

就算有誰聽自己說了又怎樣？

何も変えられない。

那又何必？

說了也只是讓自己多痛苦。

並不是能不能做到的問題，

而是心底的我想不想做到。

我已經逼迫自己逼迫到連反抗的力氣都沒有了嗎？

只能這樣消極的、自甘墮落。

墮落阿，是的，墮落。

逃避現實就可以了嗎？

一直活在夢中的世界就可以了嗎？

這樣我就會很快樂嗎？

控制不了，完全控制不了自己，

欲望像是脫韁的野馬，

攔不住。

無法大哭一場，

即使大笑也無濟於事。

笑對我來說早已是家常便飯，

真心的笑嗎？

連我自己什麼時候是真心的都辨認不出來了。

有必要這樣嗎？

有那麼嚴重嗎？

這件事情有那麼重要到值得我傷神煩躁嗎？

我的生活還要被摧毀到什麼樣的程度？

這樣的日子我還要過多久？

我還要等多久？

已經一年了，

漫長的一年，

接下來還有多久？

詹等了五年，還沒有結束。

難道要我破他的紀錄嗎？

我沒有辦法，

我也不要這樣。

就算心底破了一個大洞，

就算那個洞永遠也無法補平，

我也不要這樣。

什麼時候我才可以不要自怨自哀？

什麼時候我才可以真正看見我自己？

我的價值是什麼？

我是誰？

什麼時候可以看見我自己，不是透過別人的雙眼，而是由我看見自己？

累了，

我好累了，我不想要在一直活在這樣的世界，

為了找不到自己而哀傷。

夢想是什麼？

希望是什麼？

這些東西離我已經好遠好遠。

如果可以我只想待在夢裡，

只想要浸淫無邊的幻想，

我想要做夢。

"就這樣消失了也許不錯？"

有這樣想法的我是個大白癡吧。

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今天在部落格上放了很多可愛的東西，

覺得也許經營一個東西還不錯，

至少這個東西是我的，

別人搶不走。

其實往好的方面想，

也並沒有這麼糟糕。

只是就是忍不住抱怨，

畢竟在眾人面前是沒有法把這些東西說出來的。

其實我很悲觀，

其實我很黑暗，

我的小宇宙充滿了黑洞，

黑洞裡面是無邊無際的黑暗。

也許會有星星點綴，

也許什麼都沒有。

因為總而言之，

人活在世上就是要努力，

就是要往好的方面想。

所以我也不能怎麼樣，

反正努力就對了。

墮落完了就認真，

不想認真就屈服欲望。

及時行樂，或許也不錯。

接下來真的得好好努力了，

畢竟都這麼墮落了。

也該回到現實了。