Lucioles

看著自己那段時候的網誌，就覺得自己真的很恐怖。

怎麼有辦法一個人就這樣沉溺在那樣的情感當中呢？

那樣負面、悲傷、絕望的情感，簡直就不敢恭維。

看了小孩的回應，看了那時候許多的人給我的回應，

相較於現在，什麼都改變了吧。

我的任性一定傷害許多人吧，

就連我也沒有想過原來我是個這麼任性的人。

究竟是怎麼走過來的，坦白說我已經不太知道了。

那天和學妹們一起吃飯，和他們說起我的「人群恐慌症」，

突然覺得，不適應這樣的情況的人，應該只有我一個吧。

哎呀，突然覺得孤單了起來。

那種為賦新詞強說愁的歲月，

說起來令人覺得好笑。

就是因為這樣，才會現在什麼都不剩下吧。

我的大學生活除了那些經歷以外，還有留下什麼嗎？

原本擁有的不懂得珍惜，

現在都失去了，還能夠怎麼辦呢？

雖然說完全不知道發生什麼事情…也並非真的都不清楚。

預感還是有的，雖然還是摸不著頭緒。

也許這就是緣份吧！短短的兩年。

也許這些羈絆是被我親手毀掉的。

想要重建也不可能，時光不可能倒流。

想要把一切都看得很輕鬆、沒有拉扯，是很容易的阿！

眼睛閉起來就好了，

什麼都不要管就好了。

不關自己的事情，這樣想就好了。

但我想我是很難做到這樣的。

坦白說，我覺得這是為什麼我會想要提早畢業的原因。

想要一切重新開始，一切歸零。

律師的考試也是這樣，

這是逼自己不能再逃避的手段。

這一切過後，我想我又會再度成長了吧。

我真的像小孩說的那樣是個燃燒著生命強烈發著光的女孩嗎？

我想以前的我也許是吧。

那樣的情緒、那樣的文字，就算是現在看來也是極度地不可思議。

可是現在呢？坦白說，我還真的不知道。

只有在朋友的身邊，我才有辦法發光吧？

雖然以前的自己很討厭那樣人來瘋的樣子，

但現在想想，那還真是天真又幼稚的想法。

一個人要長到多大還能保持那樣活著的姿態呢？

真的很搞不懂為什麼以前的我會討厭那樣的自己。

但是現在要變回去已經有點困難了吧？

雖然說小孩覺得實習時候的我比較接近她剛認識我的時候。

我想，也許我也漸漸在回復吧。

但是都不一樣了，一切都不一樣了。

也許，也沒有一樣的必要了。

大家都在往前進，沒有回頭的必要。

如果無法回復那個以前的自己，

就想辦法變成另個更亮的自己吧。

如同佛客使在大火的餘燼中重生，生世不息。

最近為了工作家教還有社團的時間分配，

搞得有點焦頭爛額。

明明就是個畢業生，白天閒得要命，

不懂為什麼大家都要晚上的時間。

一度想要放棄去社團的念頭，

但回過頭想想，如果人際是自己唯一在大學想要彌補的過錯，

如果錯過這次機會，

我就再也無法學會如何和人相處。

依照現在狀況來看，

平常除開會和買中餐之外就不會踏出家門的我，

如果再不去參加社團，

成為宅女的機率是百分之兩百= =

就算要準備律師考試，

我也不希望自己的考生生活是如此乏味。

經過一番功夫，也許是上天的安排，

時間總算是搞定了。

也許這是最後一次參加社團了，

藉由這次，把該要彌補的、要學習的地方好好加油吧。

至於是參加什麼社團呢～～

答案就是

國標社!!!

暨肚皮舞之後我終於要去學另外一種舞蹈了!!

請大家為我加油XDD