每次唸書念得煩躁，或者心情沉悶時，我都會找一首喜歡的日文歌，狠狠聽它個上百遍，然後把歌詞翻譯出來。只有在這樣的過程中，可以迅速而有效地讓自己處於放鬆狀態，或者徹底情緒抒發。
問我為什麼喜歡日文，其實我也不知道。我說不出什麼理由。不過我覺得，這不需要理由。
歌曲來源通常是動畫的主題曲，聲音搭配影像是最能引起情緒的組合。MV，尤其是動畫的MV，我認為會比現實歌手的MV還要難以製作。當然隨隨便便弄一個也是可以，但這樣就low掉了。
這次選的歌，是《夏目友人帳．參》的片頭曲《僕にできること》。這一系列動畫的MV和音樂選得真的很好，我非常非常喜歡。
不多說，聽歌吧！
《あの日タイムマシン》by Long Shot Party
我一直都很喜歡這首歌，每次看《夏目友人帳》（台灣翻譯成《妖怪聯絡簿》，個人覺得…有點爛）聽到這首片頭曲，我總是想著：啊，有一天我一定要把歌詞翻譯出來。
但要忙的事情很多，忙著考試，忙著唸書，幾乎沒有什麼時間靜下心坐下來好好翻譯歌詞。
不過在捷運上，任何可以聽音樂的時候，只要放到這首歌，我的心情總是會被歌詞感染，默默在捷運上就這麼唱起歌來。當然，是小聲地唱。
OP製作地很好，我尤其喜歡前後兩段副歌，看不見怪物和看得見的差別。「沒看見，不代表不存在。」我覺得這樣的想法是很好的。
什麼時候才能夠得到自由？這個問題我問了自己不下千百次。但其實問題的答案很簡單：考完試就自由了。
有個確切的期限，時光是不停流動的。想到還有這麼多書沒有念，就覺得時間剩下不多了；但一想到為什麼只能夠唸書，就覺得時間十分漫長。真是令人感到矛盾。每次覺得沮喪，卻無法向誰言說。我也不知道有誰可以說，也不曉得說了以後能怎樣。日子還不是要繼續過下去，書也要繼續念。每當這個時候，我都對自己說：很快就會過去了，今年的十一月妳就可以解脫，還只剩下三個月了不是嗎？
「妳可以的，妳可以的。」我抱著我自己這麼說。
通常可以再度打起精神，不管有沒有唸書，總會開始有些行動。整理書桌、整理書本、整理接下來的行事曆，不管怎樣都好，至少不是原地踏步。我不想說出那種沮喪的話，因為我知道一旦說出口，真的就會變得沮喪。所以我只想要逃亡，我只想要躲起來，想要面對山谷把自己體內積蓄的所有壓力統統釋放。我想要好好大哭一場，想要大聲歌唱，想要把所有教科書參考書統統丟光。
這世界明明還有許多美好的事物，為什麼我要被鎖在這種地方？愈發不明白了。
這個測驗我記得很久以前我曾經有做過，至於結果是不是相同，我已經忘記了（果然是poor memory）但是大致看起來，似乎沒有什麼變化就是。
分析結果一直重複「同情心」「責任感」「忠誠」「熱情」這樣的字眼，所以我大概就是這樣類型的人吧！其實我也覺得還滿符合自己對自己的看法，只是不知道朋友們是怎麼看我就是。不過不管怎樣都不重要，重要的是，我超級愛我自己阿>////<→自戀狂
測驗網址：http://8word.net/test/mbti/test.htm
如果大家有興趣可以去玩一玩囉！
我的測驗結果↓
最近開始迷上Lady Gaga，發現聽她的歌會停不下來!!!以前我對她的印象只有「搞怪」兩字，但是真正接觸之後，雖然「搞怪」二字沒變，但卻對她多了一分崇拜。崇拜什麼呢？崇拜的是Lady Gaga不畏眾人評論，決定走自己的路線這一點。那是要十分有自信才有辦法做到的。
人最容易沒有自信的會是哪一點呢？我覺得是外貌。那天偶然看見小孩以前用手機為我拍的照片，我嚇了一跳：以前長頭髮的我還滿好看的阿！為什麼以前我一直覺得自己很醜？原因是什麼，其實很虛無縹緲，但其實也很具體。別人有意或無心的一句話，從小到大周遭異性的審美觀影響，要說起來實在是太多太多了。尤其自己又很容易因為別人的話受傷，都不知道自己到底是在脆弱什麼。
媽媽一直不懂為什麼我會沒自信，學業表現一向優異、交友雖非廣闊但也有知心好友、課外參與活動樣樣精彩、感情也非完全空白，還有什麼對自己不滿意的呢？一個小小的外表就有辦法否定這一切嗎？
以前的我覺得外表超級重要，重要到可以否定自己所有表現。但現在卻覺得這根本就是莫名其妙。一個人長得正或不正是由誰來定義的？身旁的異性嗎？大眾的眼光嗎？漂亮真的有一個客觀的標準存在嗎？
我很喜歡Lady Gaga在Born This Way裡的這一段話：
那絕對是騙人的。
當然我也知道，身為一個區區的大學畢業生（雖然早就畢業半年了）想要一下子就有什麼亮眼的成績是很難的。更何況之前的我還得了不知道要怎麼跟人溝通說話的社交恐懼症。啊，不過一定都看不出來的吧？我開始有點瞭解小孩那時候說的心情，雖然憑良心說，並沒有那麼嚴重。但我卻覺得自己已經開始失去了和人聊天說話的能力。
我應該要什麼時候接話呢？說這樣的話可以嗎？聊這樣的事情可以嗎？這時候應該要怎麼回應才好呢？因為太在意了所以反而什麼都說不出來。有點無法分辨，別人這樣對我說究竟是真的那麼覺得，還是只是應付的玩笑話，沒有當真。我該當真嗎？唉，這真是一件困難的問題。
從以前到現在就不是一個能夠忍受沉默的人。兩個人沒有了對話，就會不安地急著想要找話題聊。如果對方是個很好聊的人，那真是得救了。我很怕遇到那種沈默寡言惜字如金的類型，坦白說，一直說話真的很累。從一個話題開到另一個話題，講到後來我都不知道自己到底在說什麼了。
所以，現在的無話是那時的反作用嗎？
好久沒有寫網誌了，因為實在有太多太多事情要做。其實嚴格算起來，時間還是夠用的，只是不知怎麼的，沒有什麼幹勁。這樣說好像很奇怪，明明就是一個考生，明明兼了兩份工作，不好好打起精神來好好做是打算混吃等死嗎？
但就是莫名奇妙的不想動。
想要寫一封日文信給遠在日本的朋友們，想告訴他們最近我在做什麼。想一想，他們會想要收到我的信嗎？於是就沒有寫了。打一封日文信也不是這麼容易。我的日文全是靠遊戲還有廣播劇建立起來的，最近的我實在沒有那種時間再去接觸，導致的結果就是，我和日文變得生疏了。以前可以順口說出日文的，現在腦袋是一片空白。某種程度而言，我還真的是不太喜歡準備考試。
爸爸最近考完升等考，回來以後他對我說的第一句話是：「考試真的要趁年輕的時候考，等到老了以後真的很辛苦。」我也知道很辛苦，但我現在就覺得很辛苦了啊。想一想，從小到大經歷過這麼多的考試，每一次的考試，我從來不去思考為什麼而讀。反正考好就對了，考上好的高中、好的大學，未來就不會餓死。想起《三個傻瓜》裡面的校長，在開學時給同學們展現的鳥蛋。「The life begins from murder.」我們都是採在一群人的頭上漸漸爬到頂端的吧。
但我還是不知道為什麼而讀。並不是說考上好學校不好，穿上綠制服還有台大法律系帶給自己的風光還有讚美，著實讓自己驕傲了一陣。父母親因此被讚揚，在人際關係得到尊重，也是我所樂見的。現在，面對國考，我仍然可以強迫我自己回到以前的心態，反正考上就對了。但我懷疑這次我是否真的能夠徹底壓抑住內心的掙扎。
認識別人的行為模式（專業版）
3.1基礎篇
大家都明白每個人都有自己接收外界訊息的方法。NLP發現人類和外界聯繫有三種基本方法-人類的溝通模式。
-Visual視覺型
-Auditory聽覺型
已經累積了好多好多夢，但是如果沒有說出來，就會全部都忘記了。我的夢向來怪誕，與其說像是電影，不如說像是一張又一張相片組成的圖畫。第四個哭泣的夢，是在我生日那天夢見的。特別的是，我知道自己為什麼會做這樣的夢，也是第一次證實「日有所思，夜有所夢」這句話。
生日對我的意義是什麼呢？為什麼要如此重視呢？每一年的生日，我總是期待很多，希望有很多很多驚喜。最好是可以把自己感動到哭泣的程度。年紀增長後，我發現這樣的期望簡直就是一種奢侈。朋友的生日，如果可以的話當然是盡量搞大，沉浸在無比歡樂的氣氛裡面最好，一輩子都不會忘記的那種程度。但是不是所有人都希望那樣過生日吧，而且朋友認識愈久，坦白說，就會愈懶得去做那些轟轟烈烈的事情。但那並不代表友誼就逐漸淡化或者消逝，相反地，正是因為友誼已經到了一定的深度，不需要特別做什麼來證明彼此之間的羈絆吧。一直到很久以後才漸漸接受這樣的想法，認識愈久，相聚的時間變得更少，能一起吃一頓飯，都是一種奢侈。
為什麼要慶祝生日呢？也許是為了感謝上天讓我們認識彼此，因為有你的存在，讓我生命變得更加美好，所以我要慶祝這一天，因為從這一天起，註定了我們相遇的命運。這種說法打死我也不可能直接和本人說的，但我卻十分希望聽見有人能夠對我這樣說。我覺得這是慶祝生日的意義，也是為什麼一直以來我都希望有誰可以讓我的生日過得轟轟烈烈。今年的生日，和朋友見面、和家人聚餐都是在前一天，生日那天完全空了下來。
就是因為內心有所期待，而且期待很深，所以我才會做了那個哭泣的夢吧。
但是，夢終究是夢，夢裡的我是喜極而泣，但醒來以後的眼淚，卻包含了更多更多的情感。那一天，全台大概都下著雨，又濕又冷我只好窩在家裡。全家人都出門了，我哪兒都沒去，不知道應該做什麼，感覺好像要發霉了。不能說不難過，畢竟我都那樣期待了。以前的我大概會鬧彆扭，那些「朋友」們都上哪兒去了？肯定會這樣想。不過那天突然明瞭了，也突然想開了。很多朋友透過臉書祝賀，看著電腦上的文字，還是覺得感動。我一直以來都認為，直接在msn或者臉書留言是最沒有誠意的。好歹也寄個簡訊來吧？但是現在我很感謝。就是因為臉書很方便，我才有機會得到這麼多祝福吧？
我實在懶得每次打網誌就要更新個版一次，
所以決定個版無限期停止更新。
BBS的介面雖然簡單，但對我而言實在是簡單過頭到有些單調了。
最近突然會出現很多感觸，
我猜是因為生日又要到的關係。
